Hasta que se Parta el eje de la Tierra!

EL EJE INVESTIGA: LAS PAPELERAS.

Todo hace parecer que en estos días, el tema de las papeleras es un tema totalmente agotado y terminado. Pero uno de nuestros investigadores tuvo un sueño un tanto extraño en estos días, y provocò esta nueva investigación.

Gualeguaychu, Punte Internacional, 20 de Julio 2010, presión 1025 hectopascales.

Gualeguaychu International bridge, 20 of july 2010, preyion 1025 hectopascal.

- Nos encontramos en el puente internacional que une fray bentos con gualeguaychu.

- No sabemos muy bien porque estamos aca, ya que el puente se encuentra totalmente liberado. Pero de igual forma, como siempre lo hicimos, seguiremos nuestro instinto.

- Tenemos una fuerte corazonada que los cortes que fueron sucediendo a los largo de los últimos 2 años no fueron únicamente por la contaminación que la pastera le provocaría al río.

- Sin perder más tiempo comenzaremos a buscar testimonios.

Mientras Franco y Federico recogían los equipos:

- Che fede mira ¡!!! – Franco –

- Que pasa –fede-

- No ves la carpa esa que esta al costado de la ruta?

- Que carpa?

- Esa otario, mira

- Ahhhh si!!!!, que son como unos hippies???

- Si, hippies, hippies sucios!!! – Franco-

- vamos veni ¡!!!! – FEDE -

- A donde ¿ -franco -

- Veni que tengo una corazonada!

(Musica Jamming)

Mientras se dirigian hacia la carpa de los hippies,

Federico piso bosta de vaca fresca,

y franco, se raspo un ojo con la rama seca de un pino.

- Hola como va?? – Fede-

- - Hola man todo piola? –hippie

- Si todo tranquilo - fede –

- Che que de donde son??? – FEDE –

- De aca de Gualeguaychu – hippie

- Y que hacen aca ¿?? En carpa ¿ son anarquistas? – fran

- No que anarquista loco!!!!, estamos protestando por las papelera!!!!, pero ya no podemos cortar el puente asi que empezamos a hacer nuestro propio papel..

- Para para como su propio papel??? Para que quiere un hoja, ni que fueran administrativos de un banco…

( risa burlona de franco y FEDE)

- Ayyyy miralo al Donald Trump y al Perez Companc!!!!! – Hippies-

- Bueno muchachos no era para que lo tomen a mal, pero nos parece raro que se pongan a frabricar sus propias hojas.

- Flaco, va flaco!!!! Bueno vos escucha. Lo que se fabrica en la papelera no son hojas son papeles, entendes?? - hippie -

- Si, papel, hojas!!!!

- Ayyyyy dios tenes menos calle que un plaza, papeles para el Fassooooooo!!!!

- Ahh ustedes fuman!!!!???

- Si muñeco si fumamos.

- y que drama hay que los vendan la pastera????

- Que ellos lo van a vender armados ya listos, se van a extinguir las especies OCB, Smoking, Mariposa sabes lo grave que es esto!!!!!, que le vamos a contar a nuestros nietos, que fumabamos faso armado, eso es una deshonra!!!!!!!. – hippie –

Después de semejante testimonio, nuestros investigadores se vieron obligados a continuar con su pesquisa y fundamentar con mejores argumentos estas declaraciones.

- Che franco le creemos o no a estos hippies, que se va a extinguir el papel para armar.

- Mira yo vivo con 2, cuando les falta el OCB o el SMOKING se mueren, Además… si se ponen a laburar es porque algo serio esta por pasar, algo oscuro, …algo realmente oscuro….

- Entonces es verdad, pero no podemos hacer el informe diciendo que nos lo contaron 2 hippies que viven en una carpa.

- Tenes razón vamos a la fuente!

- A Que fuente ¿???

- A esa!

- Cual?

- Esa!

- Cual pelotudo ¿??

- Esaaaaaaaaaaaaaaa

- No señales otario no ves que estamos en radio,

- Tenes razon, vamos a la papelera!!!!

Ya con su destino marcado,

franco y Federico salieron a buscar una embarcación que los cruzara a la papelera,

sin embargo ningún lugareño con lancha los quiso cruzar, solo uno ofreció alquilarle una lancha.

- Hola don, nos cruzaria a la papelera?

- Noooo Mijito si quiere se la alquilo!!!!

Franco y Federico se miran y murmuran:

- Che sabes manejar esto???

- Y no puede ser tan difícil, aunque no veo el acelerador ni el freno!!!!.

- Y bueno hasta que se parta el eje de la tierra.

- Señor si se la alquilamos. (medio gritando).

- Bueno $750 pesos.

- Bueno

Ya con la lancha alquilada y desandando el camino los expertos investigadores de Radio Axida, se dieron cuenta que podían cruzar por el puente a Uruguay en su propio auto, ya que el puente no estaba cortado.

Ellos se lamentaron.

- Que boludos!!!!!! – Fede-

- Pucha che!!! – Franco-

Todo iba a empeorar cuando de repente, en el medio del río, la lancha comienza a corcovear.

Evidentemente se estaban quedando sin nafta.

Desde la orilla Argentina se podía ver al dueño del bote con sus hijos, amarrándose la panza con las dos manos y mostrando los dientes con una sonrisa un tanto sarcástica.

- Don Cholo, don cholo, nos quedamos sin nafta – FEDE – grita

- S O S, S O S, S O S, - Grita Franco -

- Iaaaa les aclazo mijito, no se que paso, voy en su auto a buscar a la estacion de servicio – Cholo –

- Siiii Cholo la llave esta escondida abajo del guardabarros.

- Gracias hijito ya regreso.

- Que buena gente hay en corrientes no!!!!

Luego de 14 horas cholo no regresaba. Then of fourteen hours cholo no came back.

Rio URUGUAY, 21 de Julio 2010, en un bote, 12 grados bajo cero. URUGUAY river, tweeny one of july 2010, in a bote, tweelfe grade under cero.

- Che refresco . – Fede-

- Que le paso al cholo se Habrá perdido?????

- Me parece que cholo no emperno de dorapa – FEDE –

A punto de morir de frio franco y Federico se propusieron seguir adelante ante esta adversidad y cruzaron a nado el rio, Solo abrigados con sus calzoncillos agujereado, agujereados de amor y de coraje.

- Ay la puta que lo pario que frio

- Ahhhhhhh que ofrio por diosssss

(FX NADADORES Y TEMA AGUA VIVA DE LOS BRUJOS)

EL PULPO PAUL

- Estamos en el acuario de “sea life” de Oberhausen, para ver la utlima predicción del pulpo Paúl,

- En estos momentos el pulpo paúl, esta deambulando por la pecera como si fuera una estrella de Hollywood.

- Al parecer, hay un trasfondo en toda esto, y el Eje Investiga tratara de dilucidar el misterio.

Luego de 3 horas en el imponente acuario:

- Che franco no pasa nada con este pulpo, no hay nada raro, si nos hacemos los pelotudos y lo hacemos cazuela????

- Na aaa concéntrate algo tiene que haber no puede ser que este pulpo del orto sepa todo!!!

- Es casualidad franco este se manda en cualquier cajita,

- Si Miguel del Sel y jose de ser estuvieran vivos te darían una cachetada. Un investigador nunca se da por vencido.

- Naaaaaa que te comiste a Enrique sdrech, yo me voy afuera a darle unas caladas, déjale saludos al pulpo.

- Que falta de profesionalismo ya se va a enterar Lakrux.

Federico se dirige hacia la salida del acuario para poder fumar tranquilo cuando de repente, asomándose por una puerta entreabierta, un empleado del acuario de estatura media y test morena, Uruguayo de nacionalidad, vocifero:

- frederick frederick, kusntecruter - uruguayo -

- aaaahhh!!! que pasa cabeza - Fede -

- krusntercruter!!!!

- Que queres persona, voy a hacer un cigarro!!!!

- No seas pelotudo veni, que no puedo disimular más!!!!!!!!1

- Se puede fumar ahí adentro???

- Si gilazo veni!

- Bue dale!

Una vez adentro de recinto el Uruguayo pregunto:

- Que están haciendo acá????

- Ehhhh francooooooooooooooooo francoooooooooooooooooooooooo estoy atrapado!!!!!!!!

- Para enfermo mental!!!!, sos loco!!!!! Te estoy preguntando……… porque tengo la llave, (toma un mate) para abrir la puerta del misterio (toma un mate) que cubre al mundo como una manta (toma un mate) el los crudos inviernos de las noches eternas de los desiertos…(Voz lenta y de misterio)… para para veni FEDE

- Na me voy al carajo hablas mucho al pedo uruguayo,,,,, yo have nothing nothing.

- Porque te aprecio toma acá esta la respuesta del pulpo paúl!!!!!(pucherea)

- Porque lloras???? Sos loco ???? tanto lío por un DVD trucho de volver al futuro 2

- Míralo, míralo tranquilo mas no puedo decirte, las cámaras de seguridad no me dejan seguir hablando ándate andateeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!

(FX puerta)

- Mamita que manera de haber enfermitos en Alemania ¡!!!!! Encima los importan!!!!!, hasta a un uruguayo tienen. Y ahora que hago con esta película del orto. – Fede -

- Ehhhhh FEDE donde te metiste hace media hora te estoy buscando –Franco -

- Eehhhhh nada fui al shop a comprarte un DVD feliz cumple hermano!!!!!!!!!

- Pero que decís tarado si estamos en invierno y yo cumplo los años en febrero!!!!!!!

- Bueeee ortiba toma te regalo esta peli!!!!!

Una vez mas la investigación parecía trunca, los expertos investigadores no podían descifrar tamaña incógnita. Todo hacia pensar que el pulpo era una especie de adivinador profesional.

Sin embargo una vez en Argentina.

(FX Viento tormenta)

Ramirez de Arellano. 08 de Julio 2010, 2 de la mañana, -3º centígrados bajo cero.

(FX DUCHA)

- tarareando estoy mirando a tu novia y que de babasonicos (Franco)

- uuuuuhhhhhhhh papa que frío que haceeee!!!!! (saliendo de la ducha)

- che y ahora que mierda hago

Sobra la mesada, asomaba, el DVD de volver al futuro.

- UUHhh mira el DVD que me regalo en efermito!!! Ya la vi. mil veces……. Bue la veo igual total que mierda voy a hacer!

Echado en su sillón de investigador, Franco se dispuso a ver el Film. Cuando promediaba el largometraje, Franco distinguió algo que en las anteriores emisiones no había ocurrido. En una escena en particular había 2 cosas que no encajaban!!!!!

EL CASO MARADONA:

DESPUES DE TERMINAR MI INFORME SOBRE LA JABULANI, ME QUEDABAN UNOS MINUTITOS ENTONCES DIJE: “LO VOY A IR A VER A MARADONA A VER SI ME PUEDO SACAR UNA FOTO”, - ME PINTO EL CHOLULO MAL -.

CUANDO LLEGO A LA UNIVERSIDAD ME DICEN EL BOTON DE LA PUERTA “CHE NENE A VOS TE EXTRADITARON, DEJATE DE ROMPER LAS BOLAS ACA”

“ENTONCES LE DIGO NO SEAS TAN BOTON QUIERO UNA FOTO CON EL DIEGO”

Y EL BOTONAZO ME DICE “POR ACA NO PASAS NI CON LA GENDARMERIA NACIONAL”

LISTO FUE SE VA AL CARAJO, ME PEGO LA VUELTA.

PERO CUANDO ME ESTABA VOLVIENDO ESCUCHO UNA PAREJA DE ARGENTINOS QUE SALIA DEL PREDIO “LO VISTE AL DIEGO, ESTA EN LA HABITACIÓN DEL PRIMER PISO AL LADO DE LA RECEPTORIA”

DIGO ME LA JUEGO ME FILTRO COMO PUEDA ES EL DIEGO.

PENSE EN LAS OPCIONES 1- CABO UN POZO,

2- TOMO CARRERA Y LO CLAVO AL GUARDIA CON UN CABEZAZO EN EL PECHO.

3. ME DEJO DE ROMPER LAS BOLAS Y ME VOY A ESE KIOSKO Y ME CLAVO UN PORRON.

Y HACIA COMO 102º A LA SOMBRA Y EN LA PIZARRA DECIA HAPPY HOURS DE POLARIZADAS. A QUE NO SABES QUE OPCION ELEGI????????

BUE UNO PUEDE PENSAR: “LISTO AL CAÑO LA INVESTIGACION”.

PERO NO…. ENTRO AL KIOSKO LE DIGO DAME UNA PROMO. ME LA CLAVO AL ACTO Y AHÍ NOMAS SE ME ACERCA DOS ZULU CON MAS SED PLUMAS EN LA CABEZA Y ME DICEN TOMAMO OTRA PROMO, MIRO LA HORA Y LE DIGO “Y DALE”.

YA CON 4 ADENTRO, TUVE UNA VISION. LO UNICO QUE ME ACUERDO QUE VI CUANDO ENTRE A LA DESPENSA ERAN 2 SACHECITOS DE KETCHUP Y UN LLEVERO CON FORMA DE OJO, COSA QUE ME QUEDO DANDO VUELTA POR LA CABEZA.

ASI CUANDO ME TERMINE LA SEGUNDA PROMOCION DE LA HAPPY HOURS, SALI Y LE DIJE A LOS ZULU CHE HABILITAME UN MONEDA PARA HACER OTRA PROMO, YO YA ESTA GIRANDO EN DESCUBIERTO NI UN MANGO TENIA. LOS ZULUS HABILITARON. ASI QUE ENTRE Y ME VOY PARA LA HELADERA A AGARRAR UNA PROMO Y DE NUEVO SE ME CRUZA EL KETCHUP Y EL LLAVERO CON FORMA DE OJO, AHÍ SE ME PREDNIO LA LAMPARITA, ESOS KETCHUP Y EL LLAVERO ME IBAN A HACER ENTRAR AL PREDIO.

ASI QUE CUANDO CUANDO LE VOY A PEDIR EL PORRON CAMBIO DE PARECER Y ME COMPRO EL KETCHUP Y EL LLAVERO, Y SALGO CORRIENDO DEL KIOSKO PUTIANDO A LOS ZULUS GRITANDO “MATANGA DIJO LA CHANGA” “ZULU NO EXISTI, AGUANTE EL GAUCHITO GIL CARAJO”, PREVIO A ESO ABRI EL KETCUP Y ME LO PUSE EN EL OJO Y EN LA OTRA MANO EL LLAVERO CON FORMA DE OJO, CUANDO LOS ZULUS VIERON QUE ME IBA SIN DARLE EL PORRON ME EMPAZARON A PERSEGUIR TIRANDO LANZAS BOLEADORAS LO QUE SE LE CRUZABA Y YO EL GRITABA AL TIPO DE LA PUERTA “ZULUS ZULUS, MY EYE MI EYE”, EL GUARDIA CUANDO VIO QUE LOS ZULUS ME IBAN A PARTIR AL MEDIO CUAL GALLETITA TRAVIATA, ME DEJO ENTRAR PARA DARME PROTECCION. Y UNA VEZ QUE ESTABA ADENTRO DIGO “QUE CARAJO HAGO?????”

ASI QUE LE GRITABA BATHROOM BATHROOM!!!!! CUANDO LLEGUE AL BAÑO ME SACO EL KETCHUP, EL OJO LO IBA A TIRAR POR EL INODORO PERO ME LO GUARDE, PORQUE TUVE LA CORAZONADA QUE ME IBA A SERVIR PARA OTRA INVESTIGACION.

BUE VAMO PORQUE NO TERMINO MAS!!!!!, REGILLA, VENTILACION, LISTO ME MANDO POR EL CONDUCTO, GATEO GATEO, Y ME IBA FIJANDO CUAL ERALA HABITACION DEL DIEGO. PASE POR TODAS LAS HABITACIONES Y EL DIEGO NO APARECIA. HASTA QUE LLEGO A LA ÚLTIMA Y ESTABA AHÍ EL GORDO, EN BATA A PUNTO DE EMPEZARSE A BAÑAR, SE SACA LA BATA Y SORPRESA, VA MAS QUE SORPRESA 2 SORPRESAS:
1. TIENE UNA PORONGA DE 2 METROS DE LARGO.
2. NO TIENE PUPO.
AHÍ NO ENTENDI MAS NADA ASI QUE CUANDO SE BAÑABA, PENSE, “VA A SER MEDIO INCOMODO QUE LE PIDA UN AUTOGRAFO EN ESTA SITUACIÓN, ASI QUE LE MATANGUEO LA BATA”, SAQUE DEL BOLSILLO UNA TANSA CON UNA CUCHARITA DE 3 ANZUELOS CON REBARBA QUE SIEMPRE LLEVO CONMIGO EN TODAS LAS INVESTIGACIONES Y LE ROBE LA BATA AL GORDO PUTO ESE.
BUENO SE COMPLICABA LA SALIDA AHORA!!!! Y SE ME IBA EL VUELO, ASI QUE ME FUI HASTA EL FINAL DEL TUNEL Y SALI AFUERA DE LA FACULTAD. CUANDO MIRO PARA EL COSTADOS ESTABAN LOS 3 ZULUS AFILANDO LAS LANZAS, ME HICE EL PELOTUDO PERO UNO GRITO ALGO QUE NO ENTENDI UN CARAJO, PERO ME PARECE QUE ERA ALGO SOBRE MI MAMA, SALTE EL ALAMBRADO, Y EMPEZE A CORRER, PERO LOS ZULUS SE ACERCABAN A PASO AGIGANTADO, PENSE LO PEOR. PERO DE REPENTE VENIA UN GRONE EN MOTO, DESPACITO VENIA, AHÍ NOMAS SAQUE EL OJO Y LE SACUDI, LE CLAVE EL OJAZO EN LA NUCA, SE PEGO UN PALO TERRIBLE, LE AFANE LA MOTO Y PIQUE Y DE PASO LA CLAVE UN FUCKYOU A LOS ZULUS.
ME TOMO EL AVION DEVUELTA, LLEGO AL AEROPUERTO Y DESPUES DEL DESAYUNO QUE ME CLAVE, OHHH SORPRESA, PASA DALMA QUE SE IBA PARA EL MUNDIAL, LE CHIFLO Y LE DIGO EY DALMA UNA FOTITO, SI COMO NO ME DICE, REGIA LA PIBA.
ME SACO LA FOTO Y CUANDO SACO EL BRAZO, PORQUE LA ESTABA ABRAZANDO, SE ME ENRIEDA EL RELOJ EN LA PELUCA DE DALMA, LE SAQUE MEDIO CUERO CABELLUDO, GRITO DALMA “AY PELOTUDO!!!!!!!!!!!”.
PERDON PERDON, ME DISCULPE
LISTO DIGO CON LA BATA DE DIEGO MAS EL MECHON DE PELO DE DALMA LO PUBLICO EN “DE REMATE” Y RECUPERO EL PASAJE QUE ME PAGO LAKRUX.
CUANDO ME TOMO EL BONDI PARA CÓRDOBA TUVE UN SUEÑO,
SE ME VINO LA IMAGEN DE CUANDO MARADONA PESABA 120KG, Y DESPUES A LOS 3 MESES PESABA 70KG. Y COMO BUEN INVESTIGADOR ME CUESTIONE “CHE NADIE VIO EL PROCESO DE ADELGAZAMIENTO DEL GORDO, NADIE LO VIO CUANDO PENSABA 110 80 93,.
QUE RARO CHE”.
LAMPARITA DIGO A VER QUE TENGO:
- LA BATA DEL GORDO
- MEDIA PELUCA DE DALMA,
DIRECTAMENTE MENSAJE A MI AMIGO EL DR. ZAPALANGA EXPERTO EN GENETICA, LE DIGO TENGO UNA PALPITO, ME TENES QUE HACER UN ADN.
ME FIJO EN LA BATA Y MAS QUE UNA BATA ERA UN JABON DE TELO, ESTABA LLENO DE PENDEJOS, ASI QUE CON UNA PINZA DEPILADORA QUE SIEMPRE LLEVO A CUESTA, TOME UN PENDEJO DE MARADONA Y UN MECHON DE DALMA.
RESULTADO DEL ADN NEGATIVO.
CONCLUSION:
1- DALMA ES HIJA DE MARADONA, DE ESO NO HAY DUDA, SI ES EL DIEGO CON TETAS!!!!!!!.
2- EL DIEGO ES UN CLON, SE MURIO CUANDO PESABA 120 KG, DE UN ATAQUE AL CORAZON. PERO COMO ES UNA MAQUINA DE HACER GUITA LO CLONARON.

EL EJE INVESTIGA.

En esta edición de Hasta que se Parta, te traemos un informe poco menos que escalofriante.

El mundo entero intenta tapar, tirar la basura debajo de la alfombra con toda esta fantochada del Mundial, pero Hasta que se Parta se juega el pellejo y te trae “El Caso MARADONA”. La verdad por más que sea dura hay que decirla.

También estaremos haciendo cosas de enserio, regalamos entradas para la excepcional fiesta de apertura de RADIO AXIDA, que se celebrará el 2 de Julio en Abasto 44, retransmitiremos fragmentos de la fecha del Teatro Real, donde compartieron escenario LA MADRE DEL BORREGO y LA PATA DE LA TUERTA.

Franco nos comenta su experiencia sadomasoquista del fin de semana, Federico nos trae una receta riquísima de una tarta de zapallito peruano y Esmeralda nos deleitara con su voz penetrante.

Todo esto en HASTA QUE SE PARTA EL EJE DE LA TIERRA.

LA MADRE DEL BORREGO Y LA PATA DE LA TUERTA.

Jabulani:

La controvertida pelota del mundial 2010. Tras una larga investigación en tierras sudafricanas llegamos a develar cuales el misterio que encierra la redonda y porque los jugadores mundialistas se quejan tanto.

Todo comenzó el día después que Sudáfrica fue designada sede de mundial 2010. Al parecer los organizadores querían hacer una pelota con toda la identidad sudafricana posible. Y aquí comienza a develarse el misterio de la resistencia de los jugadores al balón.

La mamba negra sudafricana es una serpientes mas venenosas del planeta tierra, hasta llego a tener una participación no menos importante en la saga Kill Bill.

Los principales geólogos, zoólogos, zoofilos y demás personalidades advirtieron una notoria disminución en la población activa de esta especie. Esto por cierto era realmente inaudito, sin una explicación teórica, sin embargo todo tenía un sentido, y como no podía ser de otra manera hasta que se parta te trae la respuesta de estos dos interrogantes que quitan el sueño a propios y extraños.

Después de deambular meses por el Kruger Park y de consultar a cuanta mamba negra se cruzara y de ver movimiento más que sospechosos de gente con traje y corbata con insignias de la FIFA y Adidas, pudimos llegar a la conclusión irrefutable que la pelota oficial del mundial de Sudáfrica es totalmente hecha con cuero de mamba negra.

Ahora que carajo tiene que ver que este hecho de mamba negra, con que sea resistida por los jugadores?. Y acá comenzamos a juntar los cabos sueltos, en el balón puede verse claramente que el material utilizado es de cuero vacuno y sintético, y esto tiene una explicación. Si los fabricantes ponen que es 100% de mamba negra se le arma un quilombon con Greenpeace y todos esos hippies proteccionistas.

Esto desato la furia de las mambas negras, no solo por la faena indiscriminada necesaria para abastecer a todo el mundo de pelotas de futbol sino por el no reconocimiento como parte integrante de dichos balones. Es acá donde las serpientes sobrevivientes explican que el cuero de sus difuntas hermanas muertas recobra vida en el mismísimo balón por el odio que la  indiferencia genera y esto provoca un viboreo cuando la redonda se sostiene el aire.

Testimonios aportados por profesionales en la materia:

“El VIBOREO que produce el jabulani nunca lo vi en otro fulbo oficial…·” comento JP Varsky en LA RED.

“El serpenteo que dibuja en el aire la jabulani complica la reacción de los arqueros ..” reforzó Felipe Mc Gofth para CODIGO MORSE de Altos Hornos Zapla.

“la cabeza de serpiente que asoma del jago de esa jabulani es normal????” Titi Merigo para LA RADIO DE BELEN.

Estos testimonios no hacen más que confirmar que las conclusiones aportadas por hasta que se parta son irrefutables e intransferibles. Nos retiramos con otra respuesta más al extenso cuestionario universal de las preguntas sin respuestas, otro servicio más para nuestros oyentes.

HASTA QUE SE PARTA EL EJE DE LA TIERRA.

Esta noche por Radio Axida Online, en vivo LA MADRE DEL BORREGO.

Develaremos porque es tan resistida la pelota mundialista. Sorteos de entradas para “dejenNOSusarla”, festival de reggae. Y algun otro delirio que se nos ocurra en el momento.

Con el lema, “SIN CONSIGNA”, damos nacimiento a una nueva forma de difundir el arte cordobés. A partir del viernes 28 de Mayo, que sería lo mismo que decir desde mañana, pero quiero decir 28 de mayo, pondremos al aire recitales en vivo de distinto grupos del under local, con la particularidad que estarán tocando en el patio de una casa, y con la sutil diferencia que este mini recital puede ser presenciado por quien se acerque a Ramírez de Arellano 1187 (la Casa de los hippies).La entrada al establecimiento constara en una botella debajo del brazo y/o sobaco, más hielo de propia producción y/o de establecimientos hacedores de hielo. ( Traigan algún billete por si se acaba todo ratas!!!!!).

En esta Primera edición del ARELLANO FEST “SIN CONSIGNA”,   tenemos el agrado y el orgullo de presenta una bandaza cordobesa, LA PATA DE LA TUERTA. Que nos estarán presentando temas de su último disco, que digo disco, discazo MACUMBIA.

Si por razones temporales o de distancia no podes hacerte presente, podes seguir los pormenores del ARELLANO FEST, desde Radio Axida on line, www.radioaxida.com.ar, o desde el Blog del Programa www.hastaqueseparta.com.ar, a partir de las 22 Hs Argentina.

Se ruega confirmar presencia, por razones de espacio, para guardar la bebida obvio!!!!!!!.

Nos vemos mañana o el 28 de Mayo como prefieran.

Che lo de la confirmación es posta!!!!.

Aquellos que confirmen de manera anticipada, (creo que otra forma no existe), participarán de los increibles premios sorpresas.

Apenas finalizo el programa, Robert comenzó a traducir todo el contenido del blog. Pudo entender que era un programa de radio on line que salía directamente desde argentina. Era de emisión semanal, también pudo llegar a comprende los comentarios colgados de ese blog, los cuales todos tenían fechas posterior al 14 de Noviembre de 2014, dato que no era menor.

El día sin nombre y sin número, en el cual Robert “encontró” su programa radial, paso a tener identidad  y una fuerte representación en el recuerdo de Robert. Ese día fue un viernes 16 de Enero del 2015.

Transcurría ya media semana, y comenzaban a emerger preguntas de la cabeza de Robert, ¿El programa fue una alucinación?, ¿Fue un acto de desesperanza que hizo que mi cabeza simulara toda la escena?, ¿En caso de que sea real, porque hay vida en  América y no acá?. Más allá de todas estas preguntas, fue la primera semana que Robert pudo “disfrutar” de convivir con la inmensa soledad.

En la dulce y ansiada espera del viernes por la madrugada Robert se “hospedo” en los mejores hoteles de la ciudad, manejo los autos que siempre soñó, se baño desnudo en la fuente del centro, apuesta que había perdido con su compañero de secundaria cuando eran adolescente.

El jueves por la noche no pudo conciliar el sueño, producto a la multiplicación exponencial de las preguntas acerca de la existencia o no del bendito programa. Ya entrado el viernes se dispuso a prepararse para escuchar el semanario radial.

Como Robert no manejaba el castellano, pero si, y de manera casi excelente, las herramientas de computación, comenzó a grabar una hora antes la emisión, que en ese momento no emitía señal alguna.

Según especificaba el Blog, el programa arrancaba a las 22 horas de Argentina, que marcaba una diferencia de 5 horas con la hora local.

Eran las 2:55 de la madrugada del sábado, como típico fanático del fútbol, Robert era creyentes en todas las cabalas que pudieran existir, por lo que eligió para escuchar el programa el mismo edificio, la misma maquina, la misma ropa.

Sábado 3:05, el programa no arrancaba, y comenzaba la inevitable desesperación. Caminaba incesantemente al rededor de la PC, se dirigió a otra maquina y también le dio arranque y linkeo la misma dirección, pero nada.

Diez minutos mas tarde, un ataque de nervios gobernó la integridad de Robert, liberó un grito hasta rasgar sus cuerdas vocales, comenzó a destrozar todo lo que se le cruzaba. De repente se escucha de uno de los parlantes que había configurado hacia ya varios días: “Buenas Noches, pedimos disculpas por las demoras, teníamos un problema de conectividad….”, a lo que Robert solo comprendió la palabra “noches”.

Recogió la silla que había estaba a 5 metros de la PC, producto de una patada propinada por el mismo, y se sentó en frente del monitor, escuchando prácticamente nada. Permaneció casi inmóvil durante hora y media que duro el programa. Una vez finalizado, la señal se borro por completo.

Automáticamente, comenzó a trabajar sobre la grabación, Robert manejaba un programa que le permitía desgravar sobre un Word común y corriente, una vez plasmado en su procesador comenzó a traducir el programa.

Y comenzaba “Programa accidentadito este Numero 22, esta subiendo a los estudios de radio axida el Sr. Federico Rosso, el halcón galáctico…”, pero nada hacia presagiar que el programa hubiese sido emitido en vivo.

Seguía la traducción “buenas noches Sr. Federico Rosso.”, “yo también estaba pero baje a abrir”, “esta semana fui a ver a instituto, corte la racha de partidos perdidos”, etc.

Ya algo desanimado comenzó a pensar que todo se trataba de un programa ya emitido, lo que contrastaba con eso era las fechas de las entradas en el blog.

De repente el procesador de texto mostraba las siguientes frases “bueno vamos con la grilla de espectáculos de esta semana, coméntame que tenemos Franco”

“bueno esta semana se estará presentando en 990 rastrojero diesel desde las 22 hs con entradas desde quince pesos, también esta la feria del libro con apertura oficial el martes

21 de Enero.”

Ese fue el primer indicio de que el programa era emitido en vivo, lo único que no se especificaba, en esos comentarios era el año. Pero lo que corroboro el año calendario fue “pero si Instituto sigue el la senda ganadora se adjudicara el pasaporte para jugar el tornero apertura 2015 de la Asociación del fútbol Argentino”.

Ya sin indagar mas, inundado de una inmensa alegría, desencadeno en un profundo llanto de alegría de saber que no estaba solo en el mundo.

Por todos los medios intento comunicarse con esta gente, desde comentarios en el blog, mails, teléfonos, etc. pero no obtuvo ninguna respuesta.

Semana tras semana siguió escuchando el programa y estudiando el castellano. La comunicación era imposible, pero la evidencia empírica de que el programa era en vivo, no admitía refutación alguna.

A Robert le costo de sobremanera tomar la decisión de ser mahoma e ir a la montaña, esto debido a la dificultad evidente de estar a un océano de distancia del la mismísima montaña.

Las preguntas invasivas permanecían en la cabeza de Robert, pero habían cambiado conceptualmente. Ahora lo que lo agobiaba era como llegar a América, precisamente a Córdoba capital.

Las opciones se sintetizaban en 2 opciones, Avión o Barco. Las dos eran opciones totalmente inconcientes, pero necesarias. La  parte inconciente radicaba en que Robert lo máximo que había manejado, como la mayoría de todos los habitantes de la tierra era un automóvil, y la parte necesaria era simplemente vivir.

Robert recordó que cuando había estado en el aeropuerto de Manchester, intentando comunicarse con alguien, observo que en un recinto, por encima de la puerta de entrada había un cartel que decía “Light Simulator - Do NET Entre”. En ese momento se esfumo una de las opciones, generando ya una certeza en tantisima incertidumbre.

Robert vivió durante semanas en el aeropuerto de Manchester, leyó cuanta bibliografía se le cruzaba, investigo autonomías de recorrido de cada aeronave que existía en cada hangar. Cada viernes siguió escuchando los programas, su única descarga con la realidad exterior, intentando en vano comunicarse.

Al término de 3 meses Robert se animo a hacer su primer vuelo de bautismo con una aeronave menor. Lo hizo con total éxito. Esto motivo a Robert, pero no lo apresuro, siguió paso a paso un manual teórico que había descargado de inetnet.

Siguió haciendo sus simulaciones intercalando con vuelos reales.

Entrado el verano, se sentía preparado en hacer el vuelo hasta América, sabia que debía hacerlo en esa misma semana ya que por razones climatológicas, era el mejor escenario que podía presentarse gracias a las ausencias de tormentas.

Jueves 16 de Julio de 2015, 5:55 de la mañana, Robert enciende las turbinas del Boeing 747 que intentaría llevarlo hasta América.

En este segundo año nos cansamos de ver la mancha de humedad del techo y nos comprometemos. Nos intrometemos en las bajesas de esta sociedad mediocre y creamos una nueva seccion. EL EJE INVESTIGA.

Periodismo de investigacion. Con una serie de entrevistas comprometidas intentaremos, de alguna manera, poder comprender lo que esta acontenciendo en el espectro politico - social de nuesto pais.

Como hasta que se parta no anda con chiquita, en la primera entrevista tenemos a la ” Mujer Poder”, la Sra Herrera de Noble nos da una entrevista jugosa y bien condimentada. En esta primera parte nos cuenta como formo su imperio, de sus empresas y sus inicios.

En co-produccion con Maria Laura Santillan, llega a Hasta que se Parta: “EL EJE INVESTIGA”

FUMALA 678.