Hasta que se Parta el eje de la Tierra!

Continuamos instruyendo a las personas que por las desgracias de la vida se terminaron encontrando con hippies como conviviente y como alquilar solo se le hace mas difícil que cortar un mármol con una cuchara, detallamos nuevos flagelos que deberá enfrentar pero que no deben alterar su psiquis para no conflictuar su convivencia con los roomi. Ahí van algunos escenarios nuevos:

Escenario 4:

El hippie no cree en el consumismo, por lo tanto no cree tampoco en el poder de calentamiento de un microondas porque nunca se le cruzaría por la cabeza tener uno, pero el normal que tiene que cumplir horarios es de gran importancia calentar un café en pocos minutos porque necesita llegar a tiempo a distintos lugares. Así que seguramente en normal va a llevar a su nueva casa su microondas, y el hippie como es de palabra fácil no aguantara ni un día el usar el nuevo artefacto. Acá entramos en un momento en el que tenemos que tener cuidado. El hippie no entiende de reglas de vida, menos va a entender de las reglas de un microondas, por lo que en el primer uso el hippie colocara su tasa de chapa en el microondas y dará marcha, el hippie se da media vuelta y se va, en el interior comenzaran a gestarse las llamas, esa radiación lumínica hace darse cuanta al hippie que hay fuego en su interior y que esta andando mal. El hippie apagara el fuego pero el microondas quedara inutilizado, ya que todo lo que se caliente en el futuro quedara con gusto a plástico quemado. Nivel de daño psíquico 3 (grave) con de pintitas de ira.

Solución: Esta solución es fácil, se deberán cambiar todos los utencillos de la cocina de metal por implementos de plásticos aptos para ser introducidos en el microondas. O poner un cartelito de “no funciona” en la puerta del micro, el hippie cree en la buena fe de su conviviente (recomendable).

Escenario 5:

Las principales actividades del hippie pueden ser, los malabares, escupir fuego por la boca, las artesanías o la fotografía analógica. Y acá es donde tenemos el mayor problema. El hippie no cree en las grandes corporaciones como por ejemplo el tipo que puso en su garaje una casa de revelado. Entonces el hippie termina su proceso el mismo, para llegar a tal cometido el sujeto usara distintos tipos de químicos, para sus revelados. El hippie los deposita a los mismos en el primer recipiente que consiga por ejemplo una botella de cerveza, que es el de mayor abundancia. Por lo que para un normal dentro de una botella de cerveza hay cerveza, el hippie pone líquido revelador, y para complicar el escenario, el hippie tiene como costumbre no señalizar. Nivel de daño psíquico 4 (muy grave) con potencial daño físico irreparable.

Solución: no ingerir ningún tipo de bebidas que no este totalmente cerrada, o bien que nos empiece a interesar la fotografía y convenzamos al hippie que el revelado pasa a ser nuestra obligación (no recomendable) el hippie se corta solo.

Espero les sirva.

CASO PRACTICO NUMERO 1:

Tipica secuencia Hippie, parados, sin razon, en el medio de la montaña riendose de quien sabe que, y esa risa inexplicable, aumenta al transcurrir los minutos, llegando a ocacionar espasmo bronquial o perdida temporal del conocimiento por el escaso ingreso de oxigeno al sistema respiratorio central. Huya de ellos, haga abandono de perosona, no dude.