Hasta que se Parta el eje de la Tierra!

Donde quedaron aquellos tiempos en el que llegabamos a la carniceria y nuestro amigo el carnaza nos decia, ” para vos tengo una costillita de ternera no apata para hipertensos”, o cuando nos preguntaba ” Che pero no es mucho 3kg para 4 perosnas”, o que la señora FIFI del bario pedia en vos alta ” El PESHETO sin grasita por favor que tengo visitas y los voy a esperar con un vittel tone”. Se me pianta un lagrimon en pensar en aquellos vacios de tres pisos (Carne-grasa-carne-grasa-carne) asados a fuego lento.

Todo esos momentos quedaron grabados en nuetro inconciente para siempre, es por eso que ante la imposibilidad de comer un asado como corresponde por el precio excesivo exhibido en las gondolas, Hasta que se parta te da una series de menues para llenar ese “vacio” brasero que nos deja esta crisis. Acompañamos a Franco en este duro camino del vegetarianismo y consolamos a nuestras chicas por la excases de morcillas en la mesa de cada dia.

Todo eso mas la agenda del fin de semana que nunca falta (nuestro caballito de batallas)

Ahhhh tema nuevo de apertura. OPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Volvemos, contra todas las inclemencias del tiempo, venimos llegamos y nos quedamos, los esperamos a las 21hs como siempre, en Radio Axida.

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Programa especial de Hasta que se parta, en vivo desde Urban Club (Fragueiro 2222), podes escuchar el programa en vivo, que convengamos que no tiene nada de especial, pero al finalizar el programa, arranca la fiesta Axida, con una emision especial con todos los conductores de Radio Axida y a las 00:00′0000 horas el plato fuerte con NOMENTE y DUENDEPEZ.

En el programa de hoy nuestra columnista de Sexo, nos dara mas indicaciones para que no nos vayamos al toque, Manual del hippie ultimo capitulo y todas las otras gansadas a la que te tenemos acostumbrado.

Como veníamos detallando en el anterior capitulo, existen ciertas cosas o hechos que se pueden obtener de manera beneficiosa por el solo hecho de convivir con estos engendros. Para llevarlo a un plano mas simplificado vamos a enumerar detalladamente en el siguiente capitulo.

Los principales beneficios son los siguientes:

-         El hippies es muy servicial, muy humano, entonces por ejemplo, supongamos nos operan de la rodilla, este escenario es aleatorio, entonces necesitamos andar en muletas un mínimo de 3 semanas entonces acá vamos a utilizar al hippie, cual Maria Leal en grande pa!!!, ósea seria nuestros Amas de llaves hippies. Se va a encargar de abrir la puerta, de cocinar, te ayuda a bañarte, te tiende la cama, hay un sin fin de utilidades que se puede aprovechar de estos sujetos.

-         También tenemos que tener en cuanta que las hippies, las limpias esas que se bañan al menos día por medio, por ahí suelen estar ricas. Entonces supongamos que empezamos a salir con alguna de estas señoritas. El problema ahora la vamos a tener con la indumentaria. Seguramente esta hippie va a queres ir a valentina, o algún otro lugar hippie. A estos lugares no podemos ir con la chombita lacaste y los pantalones legacy, ni a palos gordo, acá la tenemos que caretear, es acá donde vamos a sacar provecho del hippie, el hippon nos va a luquear para que nos sintamos cómodos en estos lugares. Y vamos a seleccionar entre sus remeras viejas y desteñidas, pantalones bien holgados y de tela liviana todos esto acompañado finamente con un morralcito haciendo juego, si estamos en invierno vamos a anexar el pulóver de lana de llama que el hippie le compro a una aborigen en su ultimo viaje a Bolivia.

Estos serian las últimas cosas que se pueden sacar de beneficio de un hippie. Ahora debemos tener muy presente que la vida de los hippies muchas veces parece perfecta, sin obligaciones, llena de fogones con chicas y guitarreadas, esto puede hacer que dudemos acerca de la vida que llevamos. No debemos caer en la tentación de hacernos hippies tb, si bien esto no es fácil, cuando estemos en duda de la vida que llevamos debemos hacer un ejercicio. Nos vamos a encerrar el la pieza, bajo llave, para que nadie nos moleste, y vamos a poner en circulo todas las cosas materiales que conseguimos con sacrificio, a modo de ejemplo el circulo estará integrado por: la play estación, el plasma de 32”, los trajes etiqueta negra, la colección completa remasterizada de show match, la llave del mini cooper, etc. Y vamos a orar con una musica acorde de la siguiente manera:

” gracias dios del sacrificio, por darme todos estos bienes materiales tan necesarios para afrontar la vida, gracias por darme un trabajo de 16 hs diarias que mantiene mi cabeza tan ocupada y que me facilita no pensar, gracias por darme una vida tan estructurada que ir al baño a las 3 de la mañana parezca una odisea, gracias por los larguisimos 14 días de vacaciones anuales, y por sobre todas las cosas gracias por no haberme hecho hippies, ni puto”

Con esta simple oración sacaremos a los hippies de nuestras mentes y dejaran de perturbarnos esos pensamientos macabros, en caso de que esta oración no alcance le pediremos a nuestros tan querido jefe hacer horas extras en el trabajo sábados y domingo ad honorem, para compartir menos tiempo con los hippies.

Espero les sirva

Salud.

Llega el programa numero 31 de Hasta que se Parta, con la participacion de nuestros columnista, en la columna sexologia Eugenia Mendez, no va a deleitar con cocteles caseros para aumentar la potencialidad sexual en epocas de colera, por su parte Igancio hara una breve reseña sobre una nueva pelicula,  “La Ola”, este muchacho esta haciendo merito para el careo contra nuestro critico titular “pochoclo” Rosso. Por su parte Franco interpretara un popurri de temas de Cristian Castro, Laura nos hara el baile del caño solo para las personas que hacemos este programa y Federico les llevara el capitulo 4 del Manual para gente Normal que convive con Hippies.

Y si tenemos ganas le adelantamos la Intro de la nueva radio novela, pero no se, no se, lo vamos a pensar. Sorteamos entradas para ir a ver Nomente el viernes 20 a Urban Club (Fragueiro 2222).

Y si todo esto no te alcanza, mirate al espejo y decite…… histerico/a y asumite….. purrete/a.

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Esto es habilidad artística de una integrante de Hasta que se parta el Eje de la Tierra!

Como veníamos detallando, es un calvario lo que debe vivir el normal al compartir un mismo techo con los hippies, y el fin de estos tomos es la serenidad del normal para enfrentar los distintos flagelos. Pero no todo puede ser ceder en la convivencia, es por eso que el capitulo 3 del presente manual, bien podría llamarse “contramanual”, ya intentaremos exprimir al máximo las potencialidades del hippie, que si bien son pocas y opacas, existen.

A continuación explicitamos las situaciones, para adquirir gratuitamente un beneficio, del hippie:

  - Para comenzar sabemos de antemano que el hippie, le mete un par de caladas todos los días, y que estas producen lo que vulgarmente se llama “bajón”, el bajón es una gula incontenible la cual puede compararse sin tenerle ningún tipo de envidia a los atracones de los bulímicos. Por lo general se inclina por lo dulce y varía según la estación del año en que estemos, en invierno busca directamente el chocolate y en verano el helado. Primer escenario: Julio 11 de la noche -3º, con algunos de los hippies alquilaron la saga completa de star war o 3 documentales de bob marley, pero ninguno de los 2 se dio cuenta que se olvidaron de los chocolates, entonces hay que ir al kiosco, y acá es donde nos vamos a ver beneficiados por la convivencia con el hippie. Se nos presentan 2 subescenarios: lo llamaremos 1 A y 1 B. En el 1 A, es el mas sencillo, y paso a explicar:  - El hippie esta totalmente volado, casi llegando a un trance profundo,  por lo que nuestro trabaja es menos intenso, ya que para que el hippie salga disparado para el kiosco mas cercano el normal solo tendrá que decir ” che, que lindo seria tener un tofi a mano”. Esta oración causa un efecto catapulta y en breve minutos tendremos la mitad de la caramelera del kioskero instalada en nuestra propia casa.

Sub escenario 1 B, es el mas complejo ya que el hippie no esta bajo los efectos de los estupefacientes, puede ser por 2 razones porque no tiene o porque no quiere. Si es porque no tiene, el nomal tendrá que tener precaución y anticiparse a los hechos. Al momento que llega el envió del dealer nos deberemos apropiar de una porción del envío, para utilizarla en esto momentos de escasez para llevarlo al hippie a volar mas alla de la mismisima estratofera. Ahora si el hippie no quiere porque se “esta limpiando”, cosa inexplicable, pero a veces al sujeto le pega la moral y se quiere limpiar, acá tenemos que inducirlo al consumo de drogas livianas sin que tenga conocimiento del consumo, y tenemos dos opciones hacer brownies o hacer infusiones con los restos de las tucas, y llevarlos sigilosamente al consumo de estos productos. Una vez consumidos, se debe esperar unos 45 a 50 minutos, y pasamos a la fase 2, que seria exactamente la misma que la del escenario 1, que recordamos, es decir la oración “che, que lindo seria tener un tofi a mano” y listo chocolates para todos.

CASO PRACTICO

Con estos sujetos podemos encontrarnos a diario en cada esquina de la ciudad, demas esta decir que son hippies. La forma mas correcta de actuar es: - Al momento de que se acerca a la ventanilla de nuestro coche importado, subir el vidrio de inmediato y hacer que estamos sintonizando alguna estacion radial y poner la musica clasica bien fuerte, nunca mirarlo a los ojos y acelerar apenas se pone en verde el semaforo.  Si estamos andando en la enduro, debemos llevar casco polarizado, si se aproxima miramos para otro lado y lo relojiamos de reojo por si nos bolsiquea, si nos toca finjimos paralisis del hemisferio en cuestion.

Espero les sirva

Te contamos con detalle la operación de rodilla de nuestro conductor Federico Rosso, incluyendo la escena en la que la enfermera gorda y tetona le colocó una enema.

Laura Ávila y Eugenia Méndez están otra vez en el banquillo de los acusados. Se sospecha que ellas “adornaron” a esta mujer macabra para que violentara esa parte tan intima de Federico.

Sera verdad esta sospecha? Estas mujeres son capaces de hacer semejante barbaridad o habrá sido la enema parte del tratamiento correspondiente para la operación? Se le habrá partido el eje a Federico? Porque tanto odio entre los conductores de hasta que se parta? Que hay detrás de estas acusaciones?

Enterate de todo hoy en el programa Nº 29 en el que por ahí va el cojo y te cuenta los comentarios delirantes que emitió cuando salía de la anestesia.

Hoy el eje casi se partió, ni la tormenta nos para, este programa sigue al aire.
Si te lo perdiste, podes bajarlo y escuchar nuestros instructivos practicos sobre como convivir con Hippies, también escuchá la sentencia posta posta del juez sin vacilaciones condena, parece que la semana pasada el juez estaba adornado. Parece que este juicio viene para rato.
HASTA QUE SE PARTA EL EJE DE LA TIERRA!!!

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Continuamos instruyendo a las personas que por las desgracias de la vida se terminaron encontrando con hippies como conviviente y como alquilar solo se le hace mas difícil que cortar un mármol con una cuchara, detallamos nuevos flagelos que deberá enfrentar pero que no deben alterar su psiquis para no conflictuar su convivencia con los roomi. Ahí van algunos escenarios nuevos:

Escenario 4:

El hippie no cree en el consumismo, por lo tanto no cree tampoco en el poder de calentamiento de un microondas porque nunca se le cruzaría por la cabeza tener uno, pero el normal que tiene que cumplir horarios es de gran importancia calentar un café en pocos minutos porque necesita llegar a tiempo a distintos lugares. Así que seguramente en normal va a llevar a su nueva casa su microondas, y el hippie como es de palabra fácil no aguantara ni un día el usar el nuevo artefacto. Acá entramos en un momento en el que tenemos que tener cuidado. El hippie no entiende de reglas de vida, menos va a entender de las reglas de un microondas, por lo que en el primer uso el hippie colocara su tasa de chapa en el microondas y dará marcha, el hippie se da media vuelta y se va, en el interior comenzaran a gestarse las llamas, esa radiación lumínica hace darse cuanta al hippie que hay fuego en su interior y que esta andando mal. El hippie apagara el fuego pero el microondas quedara inutilizado, ya que todo lo que se caliente en el futuro quedara con gusto a plástico quemado. Nivel de daño psíquico 3 (grave) con de pintitas de ira.

Solución: Esta solución es fácil, se deberán cambiar todos los utencillos de la cocina de metal por implementos de plásticos aptos para ser introducidos en el microondas. O poner un cartelito de “no funciona” en la puerta del micro, el hippie cree en la buena fe de su conviviente (recomendable).

Escenario 5:

Las principales actividades del hippie pueden ser, los malabares, escupir fuego por la boca, las artesanías o la fotografía analógica. Y acá es donde tenemos el mayor problema. El hippie no cree en las grandes corporaciones como por ejemplo el tipo que puso en su garaje una casa de revelado. Entonces el hippie termina su proceso el mismo, para llegar a tal cometido el sujeto usara distintos tipos de químicos, para sus revelados. El hippie los deposita a los mismos en el primer recipiente que consiga por ejemplo una botella de cerveza, que es el de mayor abundancia. Por lo que para un normal dentro de una botella de cerveza hay cerveza, el hippie pone líquido revelador, y para complicar el escenario, el hippie tiene como costumbre no señalizar. Nivel de daño psíquico 4 (muy grave) con potencial daño físico irreparable.

Solución: no ingerir ningún tipo de bebidas que no este totalmente cerrada, o bien que nos empiece a interesar la fotografía y convenzamos al hippie que el revelado pasa a ser nuestra obligación (no recomendable) el hippie se corta solo.

Espero les sirva.

CASO PRACTICO NUMERO 1:

Tipica secuencia Hippie, parados, sin razon, en el medio de la montaña riendose de quien sabe que, y esa risa inexplicable, aumenta al transcurrir los minutos, llegando a ocacionar espasmo bronquial o perdida temporal del conocimiento por el escaso ingreso de oxigeno al sistema respiratorio central. Huya de ellos, haga abandono de perosona, no dude.