Hasta que se Parta el eje de la Tierra!

Paso el programa numero 27, y se dictamino la sentencia correspondiente a las acusadas Laura y Eugenia.
El juez y los abogados participaron de un arduo debate.

DESCARGAR PROGRAMA 27
Si no llegaste a escucharlo aquí te podes descargar el programa.

Programa definitorio, el programa se va al caño??? , en exclusiva el fallo del Juez en lo contencioso y administrativo Axido, dictamina la sentencia, de los integrantes del programa. Habrá ruptura??? se podran limar las asperezas???. Enterate en el programa de esta noche por radio axida on line.

Seguimos ayudándete con tu convivencias con los hippies, hoy desandamos dos nuevos escenario en el tomo 2 de nuestro manual para vos que sos normal, no como el Hippie.

No vengas con muchas expectativas, acordate, Franco lee a medio pelo, Federico no pronuncia una S y las pibas si te das vuelta te flajelan. Pero hay algo que hay que reconocer, le ponen huevo hasta que se parta el eje de la tierra.

Bueno ellas le ponen ovarios sino se enojan aaaaayyyyyyyy dios mujer!!!!!!!!!(con cariño) 

Manual para gente normal que convive con hippies.

Casos en lo que te vas a enfrentar cotidianamente al convivir con estos sujetos, la siguiente lista es meramente enunciativa y esta ordenada de menor a mayor, según la incidencia que tiene en nuestra psiquis:

• Si una persona normal tiene un naranjo en su patio y quiere sacar las naranjas que esta fuera del alcance de sus manos, procede colocando una escalera apoyada en una superficie firme para poder subir sin consecuencias. Ahora el Hippie a esa posibilidad directamente no la ve. El Hippie procede así: opción uno con una soga que utiliza para amarrar la hamaca paraguaya ensaya un lazo, cual cowboy, e intenta enlazar el cítrico, evidentemente fracasa. Su segunda opción, como el hippie no tiene escalera utiliza el portatutto de una van, porque el hippie tiene van, pero el hippie siempre se llevo física en la secundaria así que no la apoya sobre una superficie firme sino que otros 2 hippies sostiene en portatutto, el hippie que asciende sobre la escalera lleva una escoba en sus manos, para golpear el naranjo. Consecuencia: supongamos que el hippie sale ileso de la escalada, las naranjas cosechadas están totalmente averiadas por 2 razones, una es el golpe de la escoba 2 se revientan en la caída, ósea los frutos quedan inutilizados, pero el hippie en el bajón igual los come. Golpe psicológico nivel 1 ( no grave)
• El hippie no cree en los procesos de cultivos modernos, el hippie cree en la cosecha orgánica, pero no basta con sembrar la semillita en la tierra directamente, el hippie composta. El proceso requiere 4 meses, y se fundamenta en colocar todo tipo de basura orgánica al fondo del patio, en invierno bue puede pasar pero en verano se juntan un sinfín de especies de insectos alrededor del compostaje, esto se agrava mas aún cuando el compos esta a centrimetos mediante con la puerta de entrada a tu pieza, la cual se convierte es una insectario. Esto afecta tb a la manera de cocinar, una al hacer un puré el agua del las papas normalmente la tira, el hippies como es contrera no, la guarda en un balde la enfría y riega sus plantitas. Grado de incidencia psíquica 2 ( grave) según los bichos que salgas del compos puede ocasionar secuelas físicas, ampliamos en el siguiente punto.
• El sonambulismo se puede presentar en personas normales o el en hippie, pero hay un diferencia vital cuando cobra la razón nuevamente. Paso a explicar. Uno puede estar sonambuliando y despertarse y tener una araña al lado de su almohada y la reacción de ambos es la misma, correr despavoridos, por la sencilla razón que el hippie no esta conciente y actúa como una persona normal, no se da cuenta de que es hippie. Ahora bien puede pasar dos cosas, fue producto de la imaginación o realmente es verdad que existe el aragnido, pero escapo ileso. Supongamos que existe, y se te cruza cuando venís transitando la casa, la persona normal mata a la araña y mas aún si esta es culona y con pintitas blancas, ahora el hippie como ya cobro la razón, actuara como hippie, entonces se agachara hacia la araña y le advierte ” ojo, vos no tenes que estar acá, porque hay gente que te esta buscando (el normal) y te quiere matar, así que tendrías que buscar otro lugar para vivir”. Esto produce en el normal secuelas psíquicas casi irreversibles. Estamos transitando el nivel 3 (grave con secuelas).

Maneras de actuar ante estos escenarios:

Punto 1) acá el normal tiene que tomar como rutina ir a la verdulería cada uno o dos días, comprarle las naranjas y decirles que fueron sacadas del árbol y que son totalmente orgánicas, anexarle a las naranjas algunos chocolates, esto hace perder la cabeza al hippie.

Punto 2) el hippie es despistado pero no tanto (recuerden esto) así que si le sacamos el compostaje de una en una a lo sumo 2 semanas se dará lo que provocara rispidez en la convivencia y queremos evitar esto, así que la solución mas viable seria poner un mosquitero en la puerta de entrada a la pieza lo que evitara el acceso de los insectos indeseados.

Punto 3) el hippie ama la vida, tanto la propia como la ajena, así que no matara ni a un moquito del dengue que lo este picando, así que cuando el hippie se vaya a un recital de reggea a monte hermoso, ahí llamaremos a la compañía de desinfección para que pulverice por completo la casa habitación, una vez que termine se encenderán sahumerios del hippies para que no sospeche sobre la diseminación del veneno.

Espero les sirva.   

No se ahondó en el tema del jucio por injurias, no se peló ni a-peló nada, El próximo viernes, se viene el juicio.
Si no llegaste a tiempo para escucharnos, aquí te dejamos el link para que lo descarges y…..
HASTA QUE SE PARTA EL EJE DE LA TIERRA!!!

DESCARGAR PROGRAMA 26

Ósea uno nunca sabe donde te puede llevar la vida, es impredecible, lo importante de todo esto es que nos podamos adaptar a las condiciones cambiantes de las reglas de juego.

Entonces que pasa si de un día para otro te levantas y tenes, no uno, 2 hippies viviendo con vos???. Lo óptimo sería armarte el bolso e irte al carajo, pero como todos sabemos no se puede hacer todo lo que uno quiere en la vida.

Es por eso que Hasta que se parta el eje de la tierra, programa 26, te da unos tips importantes para que tu convivencia con los Flowers sea, aunque sea, llevadera.

Para empezar, la defensa debe ser efectuada por un profesional habilitado, indicando nombre, DNI y matricula profesional, al parecer este grupo de mujeres prefiere refugiarse en el anonimato de un blog o detrás de micrófonos que utilizan para manipular opinión o generar una subrealidad distorsionada con palabras delicadas con una suave pronunciación y mencionando todas las S.

Sin embrago, señor juez quiero resaltar la aberración de sus dichos camuflados con palabras floreadas y paso a dar detalle:

Estornudo: esta defensa acepta que estornudo tuvo un problema, solo uno hace mucho, muchísimo tiempo con una duración copular, pero fue un hecho totalmente aislado. Ahora le pregunto señor juez un chico de 14 años que se emborracha por primera vez, es un alcohólico sin recuperación, sin capacidad de ser reinsertado en la sociedad. La respuesta es clara. Y estas señoritas lo platearon como un problema estructural cotidiano. Esto no tiene razón de ser. Exijo que en la disculpa publica incluyan estas oración: “Estornudo, no era por la duración del acto, sino porque es imposible echarse uno solo. Salud, Dinero y Amor”

Muertito: Su señoría, me pongo en la piel de esta persona, y realmente me causa escalofrió. “No, la verdad es que no se, no la probé todavía, no tengo idea” Muertito dixit. Más allá de este flagelo confesado al aire, las “tiernas” locutoras invitaron a Muertito a que pase al baño para manipular el aparato para ver si tenía reacción, cosa que Muertito rechazo sin dudarlo, ya que Muertito es una persona de bien, con problemas, pero de bien. Por otro lado, la minúscula defensa de la contra parte, carece de formalidad legal y una terrible falta a la verdad, ya que indican que las confesiones de Purodio fueron en los programas 19, 20 y 21, siendo que la resonancia fue en el 23. Y? Y? como salís de esta? Y de que te disfrazas ahora  Rey MOMO????

Es cierto, hoy por hoy no sabemos de la actividad del amigo, porque desde que muertito fue calumniado en el programa 25, el género femenino cruza de vereda sin dudarlos, le hacen pagar tragos y le dicen que van al baño y no vuelven, lo citan a ciegas en bares de gays, la lista es interminable. No solo reclamamos en este acto retractación pública sino también lucro cesante, monetaria y sexual en caso de que funciones.

J: A Jr lo incluimos en la demanda, a modo de señuelo para ver si picaban, era como para engrosar la demanda y que no quedara tan flaco el expediente, porque sino franco después me dice “ey pones dos líneas nomás, esmerate un poquito”, así que a J lo bajamos de la demanda y retiramos la denuncia parcial de su persona.

Señor juez, con el respecto que se merece, si este intrincado caso supera sus condiciones profesionales, solicito plebiscito ya, que la sociedad hable y opine.

8============)

Dr. Abel Avelino Braga Palomino.

MP 00-0000-01

LC. 1.010.999.22.34.1/2

Que sea Justicia.

DESCARGO:

Que las conductoras de genero femenino del programa radial “hasta que se parta el eje de la tierra” Eugenia Méndez DNI muchísimos millones y María Laura Ávila DNI Otros muchísimos millones, pero no los mismos, fueron dejadas a la deriva, solas e indefensas a cargo de los controles, producción y conducción del programa Nº 25, por falta de responsabilidad de los conductores y operadores masculinos y culones (los 3 conductores han invertido mucho tiempo y dinero en aumentar la parte trasera).

Méndez y Ávila no injuriaron a nadie, ya que lo que se dijo sobre las condiciones sexuales de los acusadores fueron confesados por ellos mismo en programas anteriores.

Reitero la inocencia de mis defendidas que no ultrajaron la sexualidad de nadie:

• 1. El Sr Franco “Estornudo” Micalizzi DNI poquísimos millones, confesó haber sido eyaculador precoz en reiteradas ocasiones en el programa radial. Programa Nº 17 minuto 22:39 y sí, yo duro poquito, como un estornudo” y reiteró su problema en el programa Nº 19 minuto 44.48: “Yo soy rapidito, Rampolla, que se puede hacer cuando uno es eyaculador precoz?”

-”Muertito” Rosso: “Yo nombro a todo el equipo de River campeón del ‘94″

En relación al instinto maternal de mis defendidas, han demostrado criar excelentemente bien a los hijos ajenos, mejor que sus verdaderas madres, en las instancias en las que se han desempeñado como niñeras, cada una en circunstancias diferentes.

• 2. El Sr Federico “Muertito” Rosso DNI Poquitísimos millones, menos millones que el anterior, confesó que luego de la resonancia magnética no le funcionó mas el miembro ese… Si ese (el que a veces se resfría o duerme, a veces te hacer reír, otras asusta, aunque esas son las menos, y otras cumplen su función astrológica/religiosa, mostrándote las estrellas y viéndole la cara a dios, respectivamente). Esta confesión fue hecha en el programa Nº 19 minuto 23.50. programa Nº 20 minuto 50:03, en el programa Nº 21 minutos 35.24.
• - “FJM: Y? ya sabes si funciona?
• - FGR: NO, no anda.”
• 3. Matías “Hombreo bolsas” Rosso, DNI Otros millones, que no son tantos ni tan pocos, No se lo asocio con una comunidad boliviana sino coreana y por falta de asistencia al programa, esta causa queda sin efecto. De todas maneras, su honor no ha sido vapuleado ya que él trabaja porque lo obligan y no porque tenga voluntad propia.

EN CUANTO A LA RESOLUCION DEL JUEZ:

• 1. No deberían pedir disculpas públicas ya que ellas solo repitieron lo que Muertito y Estornudo confesaron con anterioridad.
• 2. Si asistirán el viernes 16 de octubre con una tira de chorizos, pan y carbón, pero por voluntad propia y para realizar el festejo de cumpleaños atrasado de Bruno “bambi” Ferreo (cumpleaños 11/10) y de María Laura “cuanta caradurez” Ávila (12/10), además Estornudo Micalizzi pagara la apuesta realizada a los hinchas de independiente, aportando un costillar. Pero los chorizos no serán comprados en La despensa “El famoso Pato” ya que esta no vende carne de ningún tipo (bueno, habría una posibilidad de conseguir chorizos, pero no garantizo la buena calidad de los mismos) el pan y los otros menesteres, puede que se compren allí.
• 3. Las amigas de mi defendidas están todas: casadas, de novias o viviendo en concubinato, siendo una de mis defendidas, María Laura Avila, la única soltera del grupo, pero ha confesado que no le interesaría darle reanimación y/o resucitación a ningún miembro, ella los prefiere vivos, no cree en el espiritismo, ni en la caridad. Lo que le paso a Lázaro, es solo una leyenda, nadie se levanta y anda una vez que ha muerto.
• 4. La restricción no puede cumplirse porque hay que comer asado y hacer programas de radio.

DADAS LAS DECARGAS CORRESPONDIENTES Y PELANDO LO QUE HAY QUE PELAR, LE CORRIJO SR JUEZ QUE EL DIA EN QUE SE PUBLICO LA SENTENCIA NO ERA 7 SINO 6 DE OCTUBRE.

ME DESPIDO Y SEGUIREMOS ESTA DISCUSIÓN EL DIA VIERNES 9 DE OCUBRE DE DOS MIL NUEVE.

DESCARGAR AQUI EL PROGRAMA DE LA POLEMICA

- VISTO:

Que los conductores de Hasta que se parta no se hicieron presente de cuerpo y alma en la ultima emisión radial, y que sintieron este verbo hecho carne en sus entrañas, y que el genero femenino impulsado inconcientemente por nuestra presidenta utilizo palabras cual dagas, para incrustarlas donde mas duele y haciendo alarde de la incapacidad visibles de las personas en cuestión pero que tampoco es para andar diciendo asi por que si públicamente, porque simplemente no da.

- CONSIDERANDO:

Que la capacidad sexual y laboral de cualquier persona y mas que viva en Argentina, es mas importante que la Madre misma, se enumera a continuación por el flagelo que tuvieron que transitar gratuitamente los integrantes masculinos de hasta que se parta :

1.        Franco “salvachivos” Micalizzi: se lo condeno de por vida a la risa publica al llamarlo “estornudo”(de ahora en adelante, solo para el presente decreto). Se lo asocio a que su acto sexual dura menos aún, que un simple estornudo, si señores menos que un estornudo. No contentas con la vil falacia, impulsaron al público presente a que se le cambie, el insuperable apodo de “salvachivo” por el menospreciado “estornudo”. Sinceramente se puede pensar que estas mujeres puedan cria a sus hijos o mascotas con tanto odio?? Eh?? Se puede?? Ah?

2.        Federico “purodio” Rosso: Este individuo sufrió un castigo mas severo aún que “Estornudo”  Micalizzi. Como el publico seguidor conoce, “purodio” tiene un problema coyuntural con sus ligamento, pero para llegar a tal afirmación, “purodio” tuvo que someterse a una Resonancia Magnética, que al parecer (no hay base teórica), uno de los millones de rayos magnéticos se desvió ahí, si ahí, ahí!!!!!!. No me la hagan difícil. Explicito?. En la partes bajas, donde se tapan los jugadores que van a la barrera, en el organo sexual masculino que le permite al macho efectuar la copula y que constituye la parte final Terminal de aparato urinario, si en la poronga!!!. Sobre esta causa improbable, las conductoras de Hasta que se parta, llamaron desde el programa 25 a “purodio” como “muertito”, haciendo clara referencia, al difunto órgano. Maldad en estado natural, Munra, es un cordero recien nacido al lado de semejante salvajismo.

3.        Matias “pochocho” Rosso (Jota): El menos damnificado, pero ya que estamos pedimos por su honor, el cual fue vapuleado, se lo asocio a la comunidad boliviana, y con la confección de prendas de vestir de origen dudoso. Lo malo de todo esto no es la comunidad ni la ilegalidad de las prendas, sino que por primera vez se lo asocia a J con un trabajo. Cuanta caradurez. Cuanta soltura para dañar.

- RESUELVE:

Imponer a las señoritas Maria Laura Avila y Eugenia Mendez:

1.       Inmediata reivindicación publica para reparar la moral de los damnificados y su familia. Esta se hará por medios radiales y se emitira en varios programas durante el plazo de 3 semanas.

2.       Asistir el viernes 16 de Octubre al programa, con una riesta de chorizos (puro cerdo) + kilo, kilo y medio de pan + 4 kgs de carbon, todo comprado en “Despensa el Famosos Pato”, donde encotras todo lo que la ama de casa no necesita pero lo cree necesario, Marcelo T de Alvear 334 local 2.

3.       Los 3 damnificados serán la primera opción al momento de habilitar un cuerpo a sus amigas. El orden a respetar es el siguiente:

i.                       PURODIO

ii.                       PURODIO

iii.                       PURODIO

4.       Restricción cautelar para no acercarse a menos de 200 metros de los perejiles.

DADA EN LA SALA DE SESIONES DEL CONGRESO AXIDO, EN CORDOBA (TALLERES ESTE), A LOS SIETE DIAS DEL MES DE OCTUBRE DEL AÑO DOS MIL NUEVE.

QUE SEA JUSTICIA, POR LOS SANTOS EVANGELIOS, CARAJO!!!!!!!

Pasó el viernes y ellas dos se encargaron del asunto, un programon, bajatelo y escúchalas a este dúo dinámico de conductoras: Lau y Euge en Hasta que se parta el eje de la tierra!

DESCARGAR PROGRAMA 25

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Lesbianismo radial, hoy en Hasta que se parta el eje de la tierra, presencia 100% femenina, Laura y Eugenia, haran de las suyas frente a los microfonos de Radioaxida, los locutores de este programa desaparecieron sin previo aviso, Franco se lo cree luchando en la selva jujueña contra los cazadores furtivos de chivos, Matias esta siendo sometido a una terrible explotacion laboral y Federico hace una semana que no se sabe de el, los criticos especializados afirman que no asistira por ser el Dia “S”, y no esta preparado para afrontar semejante compromiso.

Asi que relajate y goza con “ellas”, que saben lo que hacen!!!!!!!!!!!!!!!

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- que hace todo lisandro?

- ee, se se

- ehh que te pasa frigidazo??

- Para culia no me diga asi

- Eehhh ta sensiblon, mira, pucherea, ehh que te pasa negro sombra???

- Naaa bolo, no sabe, una catastrofe,

- Eehhh se murió revoque???

- Naa el perro esta bien, na deja me da pudor

- Pu que ?? ta drogado?

- No papazo, tengo problema con el amigo?

- Que le paso a caballo con mosca, choco en la zanella?

- Nooo pajero, el amigo, el mio (señala con la mirada a la bragueta)

- Nuuuuu por eso puchereaste cuando te dije frigido??

- No si va a ser porque me gane el quini. No funca, se le soplo la junta no se.

- Hubiera sido mejor si se moría Revoque no?

- Y es bueno revoque, pero seee.

- Ya se ya esta, los Viernes de 21 a 23 por Internet hay un programa, son medios fronterizos los pibes, las minitas safan, y hablan de esto, de la eyaculacion precoz, de la lubricación cuando esta aspero el terreno, va sobre todo de los frigi, uy no para para, se me escapo, no me pucherie denuevo!!!!.

- Vo deci

- Si confía.

- Uh pero es lunes hoy, y me encuentro con la peyita mañana a la tarde. Cague fuego.

- No estos pibes son tan cargosos que suben el programa para que lo escuchen en diferido, como si no fuera suficiente escucharlo una vez.

- Asi donde lo bajo

- Bajalo de acaaaaaaaaa (se agarra las bolas), jajaajaja

- No te burle loco, estoy mal, tirame un salvavidas!!!!.

- Bue hoy por ti mañana por mi: PROGRAMA 24

- minitasssssssssssssssssssss